*** На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
*** На экзамен приходит превосходно подготовленный студент, берет билет, 10 минут готовится и подходит к профессору. Профессор (ему почему-то не нравится физиономия студента и возникло твердое желание его «завалить»)
говорит: «Ну-с, отвечайте, почтенный.»
Студент спокойно и без запинки отвечает на все вопросы и так же спокойно ожидает реакции профессора. Профессор, немного подумав, задает дополнительный вопрос. Студент тут же на него правильно отвечает.
Профессор задает еще один вопрос — и снова правильный ответ. Вопрос — ответ, вопрос — ответ, вопрос — ответ, …
Профессору надоедает, и он говорит:
— Что ж, ладно, задаю вам последний вопрос, отвечаете правильно — ставлю «пять», а если нет — то приходите на пересдачу. Согласны ?
Бесстрашный студент отвечает:
— Разумеется.
— Сколько ламп в аудитории ?
Студент, быстро осмотрев класс, говорит:
— Десять.
— А вот и неправильно! — профессор достает из дипломата 100-ватную лампочку.
— Одиннадцать! Два бала! Вы свободны.
Обиженный студент уходит.
Пересдача экзамена. Тот же студент с готовым ответом на билет подходит к тому же профессору. Повторяется та же история (полный и правильный ответ студента). Профессор (с тем же намерением «завалить» умника) опять задает дополнительные вопросы.
Вопрос — ответ, вопрос — ответ, вопрос — ответ. …
Профессору снова надоедает, и он говорит:
— Последний вопрос. Пан или пропал, согласны ?
— Я Вас внимательно слушаю.
— Сколько ламп в аудитории ?
— Одиннадцать!
Профессор, злорадно:
— А я свою сегодня не взял!!
Студент торжествующе:
— Зато я свою притащил!!! — достает из кармана лампочку от карманного фонаря.
*** На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
«Признаки беременности».
Ему подсказывают: «Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…» Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:
— Ноги у меня кривые? Кривые. Волосы выпали? Выпали. Живот большой?
— Большой!
— Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
*** Студент на пятом курсе говорит матери:
— Сегодня вот экзамен сдаю.
— Какой?
— Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.
*** Экзамен по аэродинамике. Студент ни в зуб ногой. Профессор дает ему последнюю попытку: если тот ответит — пять баллов, если нет — два…
Профессор:
— Едете вы в трамвае и вам жарко — ваши действия?
Студент:
— Открою форточку…
Профессор:
— Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы направить на себя максимальный поток воздуха?
Студент: ??????????????? И выходит из аудитории с двойкой…
Его встречает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене и как. Он ей все рассказывает. Она заходит в аудиторию и к профессору, мол, давайте так: один вопрос, отвечаю — пять, не отвечаю — два.
Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: трамвай — жара — ваши действия.
Студентка: — Расстегну кофточку…
Профессор: — Не помогает — все равно жарко…
Студентка: — Сниму кофточку…
Профессор: — Все равно жарко…
Студентка: — Расстегну блузку…
Профессор: — Дык и все равно жарко…
Студентка: — Послушайте, профессор, да пусть я совсем разденусь — форточку открывать не буду.