*** Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц…

 

*** Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25

 до 30 лет с устойчивой психикой.

 

*** В бане. Звонок по мобильному телефону.

 Один берет: «Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь новую шубу,

 но у тебя уже есть. Хочешь новую. Ладно. Знаешь, где деньги лежат —

 возьми сколько надо». Сидят дальше отдыхают. Ситуация повторяется.

 Звонок по мобильному. Тот же берет: «Да дорогая, да в бане,

 да пиво пьем. Ты хочешь новую машину, но у тебя же уже есть. Хочешь

 новую. Ладно. Знаешь, где деньги лежат — возьми сколько надо».

Сидят  опять отдыхают. Вновь звонок по мобильному. Он же берет: «Да дорогая,

 да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь в круиз, со своей мамой. Ладно.

 Знаешь, где деньги лежат — возьми сколько надо».

Отключает мобильник, встает и громко говорит «Мужики я уже уcтал разговаривать. Разберитесь, наконец, чей  мобильник».

 

*** Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:

 — Опоздали, голубчики, опоздали!

 Те ему:

 — Как же опоздали, баня же еще горит?

 А он им:

 — Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

 

  *** Моется Змей-Горыныч в бане, отдыхает… Тут неожиданно стук в дверь.

 Змей думает: «Ну кого там еще принесло, помыться спокойно не дают?..».

 Спрашивает:

 — Кто там?

 — Это я, Илья Муромец. Выйди, Змей, на минутку — разговор есть.

 Змей отвечает:

 — Подожди, Илюш, помоюсь, выйду, тогда поговорим…

 Опять стук в дверь.

 — Кто там?

 — Да Илья это, ну очень срочное дело, выйди Змей, а?

 — Илья, ну подожди немного, вот помоюсь, тогда выйду…

 Третий раз стук в дверь.

 — Ну кто там так долбит? — спрашивает рассерженный Змей.

 — У меня срочное дело к тебе, Змей, выходи, мне некогда…

 Ну Змей обмотал, значит, полотенцем одну голову, выглянул в окно…

 А Илья раз ее, и срубил!

 Две оставшиеся головы смотрят так друг на друга и одна из них спрашивает

 другую:

 — Ну, ни сволочь, а?

 

*** — Не пущу вас в один номер!

 Мужик:

 — Как? Это ж моя жена!

 Банщик:

 — А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась —  уже четвертый раз сегодня идет париться.

 

*** Всплывает подводная лодка. Капитан спрашивает:

 — Штурман, где мы?

 — Слева мраморные колонны, справа золотая лестница.

Мы в бассейне русского олигарха.

 

*** Еж спрашивает у зайца:

 — Вот у меня чешется левая рука, это к чему?

 — К деньгам.

 — А если правая?

 — К гостям.

 — А если правая нога?

 — Ходить много будешь.

 — А если левая нога?

 — Ежик ты бы, помылся что ли!

 

*** Выходит колобок из бани:

 — Тьфу ты черт, опять голову забыл помыть!

 

*** Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку, а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.

 — Банщик где пар ????!!!!

 Банщик выдыхает облако пара: — Пожалуйста.

 

*** В магазин «Все для бани» приходит санитарный инспектор:

 — Стройматериалы? Хорошо. Сосна, липа, кедр, лиственница… А это ДСП?

Как вы можете такое продавать? При нагреве отравление обеспечено.

 — Да мы знаем, но такой большой спрос. Для любимой тёщи, свекрови, зятя,

 конкурента…

 

*** — А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?

 — Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

 

*** Беседуют два веника. Один — опарыш, весь лысый.

Другой как новый. Спрашивает лысый:

— Как тебе удалось так сохраниться?

— Шерше ля фам, больше надо околачиваться в женском отделении.

 

*** Старенький Иван-царевич укладывает спать внука:

— Давным-давно  хаживал я частенько  к Василисе Прекрасной, в баньке попариться.

— Дед, а вчера ты рассказывал, что к Бабе-Яге ходил.

— Так-то вчера-то  я ходил к ней, а вот когда мы были оба молодыми….

 

 *** Пришел мужик в баню. Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник… и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:
«Граждане, просьба занавесками не вытираться!».
С довольной улыбкой восклицает: — О, а это мысль!!!

 

*** Пришел мужик в баню. Банщик смотрит на него и дивится: у мужика трусы — свинцовые!
— Слышь, мужик, извини… Всякое видал, но такое! Пошто тебе эта броня?
— Да, понимаешь, радиация, Чернобыль… хулиганы, опять же…
— А почему у тебя на ногах пальцев нет?
— Да… однажды резинка лопнула…

 

*** — А вот моего папы нету…
— Как это — «нету»?
— А он в баню ушел.
— И давно?
— Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся…

 

*** — Алло, это Баня?
— Нет, это Болодя.

 

*** Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: «Идите вы в баню!»