Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать…

 Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает.. . Делать нечего хватаю мешки и в карьер.

 Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик «продукты». Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик…

 Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей…

 Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, «девушка, купите лопату». Она, улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника. Мужичек какой то, сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог… и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился «самый сообразительный» с пятью лопатами наперевес. Магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту..

 На обратном пути от слез дороги не видел…

 Егор Михайлович

*** Вспомнилось, как с деревенскими друзьями собрались в баню местную сходить и по дороге встретили друга, который захотел к нам присоединиться, а времени сходить домой за необходимым в таких случаях набором вещей у него не было, так как мы очень торопились. Но рядом, оказался сельский магазин, и на счастье в кармане оказалась получка. Далее диалог с продавщицей в сельпо:

 — Тебе чего?

 — Трусы, носки, полотенце, мыло… Да! И еще бутылку водки!

 

*** На даче у моего друга надо было как-то утеплить крышу бани. На выбор были глина и опилки. Двоюродный брат друга, почесав свою умную лысую башку, делает потрясающий вывод:

 — Лучше глиной, а то опилки сдует!

 

*** Поехали мы с товарищем к нему на дачу. Решили в бане попариться и  шашлычков поесть.

 Выехали из Твери по Ленинградскому шоссе (в сторону Питера), но вскоре пришлось съехать. Дело было зимой и дорогу замело. Вдруг какой-то поворот на грунтовую дорогу (если ЭТО можно назвать дорогой) и все следы протекторов уходят туда. Решили вернуться и посмотреть на указатель — что ж там за селение такое, что в непогоду люди решаются туда завернуть. Посмотрели и все поняли. Надпись на дорожном указателе гласила: «БАБЬЁ».

 Семёныч

    Снимали мы рекламный ролик. Нужно было снять деревянную избушку (дом Деда Мороза). По сюжету в избушке обязательно должна была быть печка, в которой бы горел огонь. Мы нашли хорошую большую сауну, обитую внутри деревом, для жилища Деда Мороза вполне подходила. Приехала съемочная группа, разожгли костер, начали снимать. Но одного не учли — мы были в сауне, а сауна имеет свойство разогреваться.

 К середине съемок народ начал потихоньку раздеваться, было невыносимо жарко, а переносить съемки было нельзя. Хуже всего было Деду Морозу (актеру Тихомолову), который был завернут в тулуп, бороду, варежки и шапку. Правда, из-за жары его лицо стало румяным, безо всякого грима. Чем дальше съемки, тем меньше одежды.

Посередине съемок исчез оператор, обнаружили его в парилке. В какой-то момент обнаружилось, что у Деда Мороза нет штанов. Просто тулуп, борода, шапка, варежки и голые волосатые ноги. Пришлось заставить актера снова надеть их.

В итоге, когда съемки заканчивали, все были голые, кроме актера Тихомолова.

Когда сняли последний дубль, первым, кто рванул в парилку, был Дед Мороз.

Надо сказать, мы тоже не отставали.

 

***

Лето. Дача. Баня. Часть граждан уже разомлела и под негромкий гитарный перебор потягивает пивко под сливой. Лепота. Часть женщин еще в пару, в бане. Жарко не только в бане, но и предбанник разогрелся, поэтому они периодически выходят на воздух курнуть, пивком прохладиться.

 Мальчик лет пяти проявляет известное любопытство и подкрадывается через кусты смородины к бане. Однако, сей скаут еще не приобрел навыков Чингачгука и был застукан на месте. Раскрасневшиеся то ли от жары, то ли от пива, а может и по иному поводу родители начинают воспитание:

 «Мишенька, ну как же тебе не стыдно?»

 «А что?» — отвечает Мишенька, — «Я же не смеялся».

 Истинную правду изрек ребенок. Добрейшей и чистейшей души человек.

 

***

Вот еще одна история про баню. Рассказал мне ее парень из далекого чукотского города Билибино (где, как он утверждал, все и произошло).

 Парилась в бане компания мужиков. Рядом с баней был некий водоем с прорубью. В эту прорубь мужики периодически бегали окунаться. Вот в очередной раз побежал окунуться некий Вася. Проходит минута, другая — Васи нет. Выглянули на улицу — прорубь есть, а Васи нет. Подбежали все к проруби, заглянули туда — снаружи ничего не видно, на всякий случай покричали по сторонам — Вася!!! — никто не отвечает. Стали по очереди нырять (предварительно обвязавшись веревкой) — никого нет. Когда последний вылез из проруби, из-за угла бани показался посиневший от холода Вася и произнес — Мужики, я это… пошутил… После чего компания, не сговариваясь, связала его верёвкой и окунула в прорубь. Вытащив его из проруби, все долго парились в парной!