Снимали мы рекламный ролик. Нужно было снять деревянную избушку (дом Деда Мороза). По сюжету в избушке обязательно должна была быть печка, в которой бы горел огонь. Мы нашли хорошую большую сауну, обитую внутри деревом, для жилища Деда Мороза вполне подходила. Приехала съемочная группа, разожгли костер, начали снимать. Но одного не учли — мы были в сауне, а сауна имеет свойство разогреваться.

 К середине съемок народ начал потихоньку раздеваться, было невыносимо жарко, а переносить съемки было нельзя. Хуже всего было Деду Морозу (актеру Тихомолову), который был завернут в тулуп, бороду, варежки и шапку. Правда, из-за жары его лицо стало румяным, безо всякого грима. Чем дальше съемки, тем меньше одежды.

Посередине съемок исчез оператор, обнаружили его в парилке. В какой-то момент обнаружилось, что у Деда Мороза нет штанов. Просто тулуп, борода, шапка, варежки и голые волосатые ноги. Пришлось заставить актера снова надеть их.

В итоге, когда съемки заканчивали, все были голые, кроме актера Тихомолова.

Когда сняли последний дубль, первым, кто рванул в парилку, был Дед Мороз.

Надо сказать, мы тоже не отставали.

 

***

Лето. Дача. Баня. Часть граждан уже разомлела и под негромкий гитарный перебор потягивает пивко под сливой. Лепота. Часть женщин еще в пару, в бане. Жарко не только в бане, но и предбанник разогрелся, поэтому они периодически выходят на воздух курнуть, пивком прохладиться.

 Мальчик лет пяти проявляет известное любопытство и подкрадывается через кусты смородины к бане. Однако, сей скаут еще не приобрел навыков Чингачгука и был застукан на месте. Раскрасневшиеся то ли от жары, то ли от пива, а может и по иному поводу родители начинают воспитание:

 «Мишенька, ну как же тебе не стыдно?»

 «А что?» — отвечает Мишенька, — «Я же не смеялся».

 Истинную правду изрек ребенок. Добрейшей и чистейшей души человек.

 

***

Вот еще одна история про баню. Рассказал мне ее парень из далекого чукотского города Билибино (где, как он утверждал, все и произошло).

 Парилась в бане компания мужиков. Рядом с баней был некий водоем с прорубью. В эту прорубь мужики периодически бегали окунаться. Вот в очередной раз побежал окунуться некий Вася. Проходит минута, другая — Васи нет. Выглянули на улицу — прорубь есть, а Васи нет. Подбежали все к проруби, заглянули туда — снаружи ничего не видно, на всякий случай покричали по сторонам — Вася!!! — никто не отвечает. Стали по очереди нырять (предварительно обвязавшись веревкой) — никого нет. Когда последний вылез из проруби, из-за угла бани показался посиневший от холода Вася и произнес — Мужики, я это… пошутил… После чего компания, не сговариваясь, связала его верёвкой и окунула в прорубь. Вытащив его из проруби, все долго парились в парной!

• amazonS3_cache: a:5:{s:41:»//kreolua.eto-ya.com/files/2012/11/51.png»;i:217;s:49:»//kreolua.eto-ya.com/files/2012/11/51-160×160.png»;i:217;s:42:»//kreolua.eto-ya.com/files/2012/11/51.png&»;a:1:{s:9:»timestamp»;i:1716048515;}s:39:»//cdn.eto-ya.com/kreolua/2012/11/51.png»;i:217;s:47:»//cdn.eto-ya.com/kreolua/2012/11/51-160×160.png»;i:217;}